Извините, мне просто надо выговориться, иначе это не пройдет. А напишешь - глядишь и уйдет само. Слова все на места расставляют, дают выход горечи и желчи.

Знаете - так бывает - особенно у девочек. Рисуешь себе свою жизнь до мелочей - от образа мужа, до имен детей. Свадьба разумеется - ну в общем все решаешь заранее - а жизнь оказывается другой. Нет - не хуже. А именно - ДРУГОЙ.

Ну вот например - шутила я в институте - мой муж будет - еврей, арабист и на 9 лет старше. Откуда взялись эти 9 лет - один Бог знает. Ну еще он должен был быть высоким и брюнетом - потому как не мой это тип блондины. Из всегда реальностью оказался только рост. И ничего - прекрасно живу с высоким блондином. В общем то мне уже все равно, какой у него цвет волос и прочее - я его просто люблю и  все.

Но вот, что мне не все равно, что мне всегда грустно - это моя несостоявшаяся хупа. Я мечтала именно о хупе. Как буду стоять под балдахином, как жених будем разбивать бокал. Для меня это было очень и очень важно. Как возвращение домой - к своим корням.  Соединение меня со мной и с мужем и со всем- со всем, что было и будет.

Наша церемония в ЗАГСе - была столь стремительной, что я не успела заметить как нас поженили. Сама свадьба была красивой, и гости, и все прочее. Но все промелькнуло тоже.  Не было времени сосредоточиться на нас двоих, на том, что происходит. Когда ты и он под хупой, отделенные от мира. Ты, он и Бог. И это очень правильно, когда после хупы жениху и невесте дают время побыть наедине друг с другом. Раньше это было чтобы они, наконец, познакомились. Но и сегодня это важно - время для двоих, осознания того, что произошло.  

Моя свадьба была очень красивой, но я бы сейчас многое переиначила. Но жизнь не переиначишь.  Да и в целом неважно, какой была свадьба - главное какой будет жизнь. Но вот когда вижу фотографии с хупы - мне больно, мне грустно и хочется плакать. Я сама выбрала такой путь - невозможности. Но все равно мне грустно от этой невозможности.

Вот такие мысли мне навеяли очередные фотографии с хупы. И еще много другого они навеяли.

Знаете так бывает - есть человек, очень близкий тебе. Ну по крайней мере так кажется тебе. Хороший друг. И это тоже так кажется. Вроде был такой фильм - лучший друг девушки??  И он про тебя все-все знает, и ты про него. А потом - раз - и все.  В какой-то момент как-то все начинает ломаться. Незаметно. А потом - у тебя молодой человек - и ты звонишь все реже, да и он не звонит. Но еще возникаете в жизни друг друга. А потом твоя свадьба, а потом тишина. И вот приходит момент, когда ты начинаешь узнавать о нем новости от других. Ну и что такого - ты же тоже не звонишь, не рассказываешь своих новостей. Это нормально.  И так происходит со многими - ты замыкаешься на семье и уже нет времени ни на что другое. Остаются - только самые близкие-близкие, которые все поймут и всегда рядом. Вопреки всему. Но их немного. И вот жизнь показывает, что этот очень близкий тебе человек - на самом деле чужой. Навсегда чужой. Не он первый. Но почему так обидно? Почему мне так обидно, что я уже месяц не могу этого пережить?   Пережить внезапного понимания - он ЧУЖОЙ. НЕ БЛИЗКИЙ.

Есть люди, с которыми я когда-то была близка, школьные лучшие подруги, лучшие подруги по жизни, работе, друзья - ну разводит жизнь и все. Иногда обидно, но не горько. Когда жизнь опять мимолетно столкнет - безумно приятно, болтаешь как ни в чем не бывало, как и не расставались.  А потом опять 100 лет можно не общаться.

А есть такие - был близкий - стал Чужой. И при случайной встрече понимаешь,   что сказать нечего. На столько нечего, что больно.  И грустно и обидно. Наверное от того, что ты сам себе придумал его близость, его похожесть, его родственную тебе душу. Выдумала - НУ И ДУРА. 

Живи теперь реальностью, вот.

Я это сказала, я это переживу.  Извините, что не под кат - НЕ ХОЧУ